— Вы не знаете, кто этот мужчина, который сидит напротив и не спускает с меня глаз?
— Это ювелир.
* * *
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше, но чаще…
* * *
— Милый! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший».
* * *
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
* * *
Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду, все мужу расскажу! — говорит одна.
«Ну и дура!» — подумала вторая.
«Ну и смелая!» — подумала третья.
«Ну и память», — подумала четвертая.
* * *
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить.
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась — в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
— В озере…
* * *
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…
* * *
Муж с женой собираются на новогодную вечеринку. Муж:
— Знаешь, твоя шляпка мне не по вкусу.
— Милый, ну не могу же я на голову надеть бутылку водки или хвост селедки.
* * *
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, зачем сейчас кричать «С Новым годом»? Ведь на часах только подовина двенадцатого.
— А пусть соседи от зависти лопнут, что к нам Новый год пришел раньше, чем к ним.
* * *
Жена говорит мужу:
— Вот, посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.
* * *
Жена:
— Этот фильм ужасов нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
* * *
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э-э, все так говорят.
* * *
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
