— Нет.
— А почему?
— Не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут.
* * *
— Девушка, вы не согласитесь дать мне интервью?
— Ух ты! Слова-то какие придумал! Ну ладно, дам, дам.
* * *
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, вы что, хотите меня изнасиловать?
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задеть.
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет.
* * *
Девушка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!
* * *
— Вы женаты?
— Да, но не очень.
* * *
Мужчина:
— О! Вы такая красивая женщина! Просто слов нет.
— А вы попробуйте деньгами, деньгами…
* * *
— Дорогой, включи Первый канал!
— Ну, включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся».
— Я согласна!
* * *
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
* * *
Муж и жена сидят вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одеть в домашний халат, вытащи силикон — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
* * *
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
* * *
— Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Сколько же, интересно, получает твой муж?
— Это когда как. Например, вот эту шубку купить — пока раз десять не получил — не соглашался.
* * *
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
* * *
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека.
— Но, мамочка, я ненадолго…
* * *
Сидящая за рулем машины супруга говорит мужу:
— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной! Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.
* * *
Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил — по крайней мере 70.
Женщина — шофер:
— Ну что вы! Просто эта шляпка меня очень старит.
* * *
— Галя, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Маша, не льсти себе, а?!
* * *
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— Сколько стоит маска серого крокодила?
— Пятьсот рублей.
— А вот та, зеленого?
— Девушка, идите так! 500 рублей сэкономите!
* * *
Женщина возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету. А я даже не знаю, сколько у него миллионов.
* * *
За новогодним столом дама, вся увешанная драгоценностями, спрашивает соседку:
