— Идиот! Что ты несешь? Сколько раз повторять — не чмо, а мачо.
* * *
— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И вообще, надень трусы!
* * *
Мужик прибегает к гадалке:
— Кажется, моя жена изменяет мне с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменять такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что? Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
* * *
Муж читает газету. Вдруг он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руке.
— Это тебе зачем? — спрашивает муж.
— А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано «Надежда».
— О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Надежда — имя лошади, на которую я ставил.
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя муж снова сидел на диване, читая газету. Вдруг — удар по голове. Взглянул — над ним жена со сковородкой.
— За что?
— Твоя лошадь звонила.
* * *
Муж:
— Вон, видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот сейчас я подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
* * *
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
* * *
Мужик просыпается посреди ночи с криком в холодном поту.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
* * *
Однажды чем-то рассерженный зять заявил:
— Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед — свежее мясо, овощи. Вечером — ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща!
Жена кричит:
— Идиот! Совсем обнаглел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики.
* * *
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
