* * *
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что женился не на той женщине!
* * *
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!!!
* * *
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?
— Нет проблем, — отвечает тот. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
* * *
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи!
* * *
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустный.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружился… Да пошутил я, мужики. Че вы все побледнели?
* * *
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * *
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Проще, но у меня таких денег нет.
* * *
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— ???
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель — чтобы в горящие избы входить.
* * *
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
* * *
— Как у тебя дела с молодой женой?
— О, да она влюблена в меня без памяти.
— Серьезно, что ли?
— Куда уж серьезней. Каждый раз называет меня другими именами…
* * *
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че тебе дарить, сопливому?
* * *
Два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит в бокал и вдруг замечает:
— Смотри, льдинка с дырочкой.
— Удивил… Я каждый вечер с такой спать ложусь…
* * *
Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких?
— Моей теще пиявки ставить будут.
* * *
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
* * *
В Одессе.
— Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
