* * *
— Я такой худой! Вчера вот наступил ногой на грабли…
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
* * *
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив:
— И не уговаривайте меня, мужчина! Я глухая!
* * *
В переполненный троллейбус вбегает мужчина и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Одна из женщин:
— Помилуйте! Здесь же много пожилых людей.
С первого ряда поворачивается древняя старушка:
— Ну уж нет! Раз сказал всех, значит всех.
* * *
— Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
— Ну ты же бумажник носишь…
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— А как?
— Как ни странно, дорогая!
* * *
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем???
* * *
— Петя, я от тебя ухожу.
— Почему?
— Потому что ты тупой.
— Не понял…
* * *
Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
* * *
— Ты куда это с цветами?
— Да к бабе…
— Так они ж искусственные!
— Так это, и баба-то у меня резиновая…
* * *
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы так обкорнать…
* * *
— Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Она сказала: «Ты вылезешь из-под кровати, поклятый трус?»
* * *
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
— Так пробка…
— Какая пробка в час ночи?
— Так не вынималась…
* * *
Приходит муж домой пьяный, врывается на кухню, лупит кулаком по столу и орет:
— Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
— Даже спросить нельзя!
* * *
Мужик утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
В новогоднюю ночь пьяный муж приходит домой, звонит в дверь. К двери подходит жена Зоя:
— Кто там?
— Зина, это я.
— Я не Зина.
— Ой, Валя, открой.
— Какая я тебе Валя?
— Фу ты, все в голове перепуталось. Снегурочка, красавица, открой!
— Давно бы так!
* * *
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
* * *
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
