— Да бог с ней, с моей женой! Давай лучше твою искать.
* * *
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
— Жена достала, просто веревки из меня вьет.
— А ты ей мыло почаще дари.
— Зачем?
— Вдруг повесится!
* * *
Пассажир обращается к водителю:
— Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
— Можно, если она упакована.
— Жена, проходи!
* * *
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!
* * *
— А свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
— Девушка, а вы сыр любите?
— Нет!
— Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!
* * *
— Моя девушка, как мобильный телефон.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
* * *
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят.
* * *
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг отрывается на чтение пришедшей СМС:
— Блин, ну что за день! Дайте три теста!
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.
* * *
— Девушка, а зачем вам любимый телефон?
— А чтобы быть недоступной.
* * *
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…
* * *
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, не принято возраст спрашивать!
— Вот, блин… так ты еще и девушка?!
* * *
— Девушка, я вас хочу! Тьфу ты, черт, извините, сорвалось как-то… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу!
* * *
Трамвай. Девушка обращается к мужчине:
— Вы выходите?
— Выходят замуж.
— Ну, вы сходите?
— Сходят с ума.
— Мужчина! Я же вылажу.
— С днем рождения!
* * *
— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.
* * *
В Одессе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите тогда на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена такие наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!..
— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки еще спят — работают только лошади! А лошади спят стоя.
