* * *
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
* * *
Экономист за праздничным столом:
— Еще 50 граммов инвестиций… и я — недвижимость!
* * *
— Маша ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
* * *
Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
* * *
Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
* * *
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
* * *
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный… Но когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.
* * *
Мужчина в книжном магазине спрашивает продавщицу:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин».
Продавщица:
— Отдел фантастики в конце зала.
* * *
— Почему ты до сих пор не женился?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Ах ты, подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
* * *
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
* * *
Один холостяк жалуется другому:
— Ты знаешь, нет никакого смысла читать книги о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что-нибудь приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
* * *
Встречаются два приятеля:
— Что новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— …Ма-а-терь Бо-о-жья…
* * *
— Ты что перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
* * *
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной знакомой, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — благодарность.
* * *
Встречаются два старых друга.
— У меня жена пропала, уже две недели ничего от нее не слышно!
— И у меня тоже пропала, а как твоя выглядела?
— Ну, такая высокая, симпатичная, с пышной грудью, упругой попкой. А как твоя выглядела?
