* * *
На даче. Муж вбегает на веранду:
— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
* * *
Как-то утром жена говорит мужу:
— Мой дорогой, я видела сегодня во сне, что ты купил мне прелестную меховую накидку.
— Душенька, ты поспи еще, — отвечает муж, — может, тебе приснится, где мне взять на нее деньги!
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым.
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
— Где проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит…
* * *
Обращается мужик в полицию:
— У меня пропала жена!
— Дайте ее описание.
— С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
* * *
Во время ссоры жена кричит мужу:
— Я уверена, ты женишься на второй же день после моей смерти!
— Что ты, дорогая, я отдохну несколько дней.
* * *
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда — до понедельника!
* * *
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь!
— Так ты выпей!
— Да, когда я выпью, мне и тут хорошо.
* * *
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
* * *
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, телок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
* * *
Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
* * *
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
* * *
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
* * *
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я по бабам бегал.
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как делишки?
— Нормально. Живу на Рублевке! А ты как?
— А я — на рублевку в день!
* * *
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, груженая всякой фигней, и постоянно ломается!
