— Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири!!! А у нас только водка, девки и поножовщина.
* * *
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение.
— Как?!
— После приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
* * *
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
* * *
— Вчера я с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял. Смотри, какой навороченный.
* * *
— По-моему, я начал ходить во сне.
— Почему ты так думаешь?
— Я проснулся сегодня в своей постели.
* * *
Муж жене:
— Дорогая, я тут к другу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный.
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
— Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены:
— Кто там?
— Бревно, — находчиво восклицает пьяный.
Дверь открывается, он переступает порог и падает.
— А теперь пили, стерва.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя бабы любят?
— Потому что я умный, добрый, красивый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю, потому что я умный…
* * *
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужчина.
— Down?
— Сам ты даун!
* * *
Два рыбака разговаривают:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы, пожарил, съел. Рога выросли.
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
* * *
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.
* * *
— Ну, как жизнь?
— Закончил институт, ищу трехфазную жену.
— Это еще как?
— А так. Чтобы в гостях была красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели — любовница.
Прошло три года.
— Ну как, нашел трехфазную?
— Нашел. Да у нее сдвиг по фазе.
— А это как?
— А так. В гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка.
* * *
В компании в разгар веселья мужчина обнял, поцеловал даму и сказал:
— Ой, простите, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница.
— Это же надо! Вы и говорите точно так же, как она!
* * *
— Кто-то не может найти свое признание, кто-то не может найти свою любовь, а я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
* * *
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
