* * *
— Моя жена за рулем, как молния.
— Что, так быстро едет?
— Нет, все время в деревья попадает.
* * *
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
— Как в театре… Одни сцены.
* * *
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!
* * *
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
* * *
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот: это же его жена!
— А я что сказал?
* * *
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
* * *
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
* * *
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
* * *
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Муж — жене:
— Мне не нравится твое выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может, и то и другое…
* * *
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое кольцо! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».
* * *
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
* * *
— Что-то кошелек у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки.
* * *
— Дорогая, ты у меня прямо Венера Милосская!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.
* * *
Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
* * *
Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.
* * *
— Возвращаюсь я, значит, на день из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
