— Нет, я его за амбаром закопал.
* * *
— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
Муж говорит жене:
— Мы прожили с тобой трудные военные годы. Мы прожили с тобой еще более трудное послевоенное время. А вот теперь я могу сказать — я не люблю тебя.
* * *
Муж жене:
— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
— Да, конечно, любимый.
— Ну так спрячься, чтобы я тебя больше не нашел.
* * *
Муж приходит домой под утро пьяный. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *
Приходит муж на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают: что случилось?
— Жена врезала.
— А за что?
— Я ее на «ты» назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались!» А я отвечаю: «Не мы, а ты».
* * *
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Мужик упал с балкона, где проживал на 10 этаже. На лету он думает:
«Если выживу — брошу пить, курить, не буду изменять жене…»
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову приходит!
* * *
Мужик что-то долго ищет в кладовке, потом кричит:
— Дорогая! А где наша старая пила?
И тут из кухни раздается голос тещи:
— Да, пусть пила! Но совсем еще не старая.
* * *
Муж:
— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена из кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
* * *
Из разговора в поезде.
Первый:
— Моя жена, когда беременная ходила, читала книжку «Два капитана». Ну, и родили двух пацанят.
Второй:
— А моя, беременная, читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой, тебе плохо?
— Жена на девятом месяце. Читает книгу «Али-баба и сорок разбойников».
* * *
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
* * *
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее.
