* * *
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоем носу ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж…
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
* * *
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение лица моей жены, когда она думает, что я вру.
* * *
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Приносит муж пирожное и спрашивает жену:
— Тебе на сколько частей резать: на восемь или на четыре?
— Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
* * *
— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц на 5 кило.
— Не поможет.
— Это поможет. Я зарплату пропил.
* * *
Муж — жене:
— Когда наш сосед сменил мебель, мы, по твоему желанию, тоже купили новый гарнитур.
— Да, и правильно сделали.
— Едва сосед привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
— И хорошо.
— А ведь у соседа опять новинка!
— Какая?
— У него новая жена.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх! Было бы сейчас мне 18 лет!..
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать.
* * *
Сидят два пенсионера, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:
— А сколько у тебя всего было женщин?
Тот задумался и гордо полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен ироничный голос жены:
— Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
* * *
Мужчина жалуется врачу:
— Мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Видеть ее больше не могу.
* * *
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна…
* * *
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
* * *
— Жизнь начинается с момента рождения.
— Нет, жизнь начинается с момента зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!
