— Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
* * *
— В чем хранить деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
* * *
Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу.
Старуха:
— За что?
Старик:
— Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет.
* * *
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
* * *
— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню.
* * *
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
* * *
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
* * *
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю, я что доктор, что ли?
* * *
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
* * *
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе.
* * *
— Можно ли за 5 минут стать крутым?
— Можно, если ты — яйцо.
* * *
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, что это по-божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
* * *
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова! Ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно: сверкой, сводкой.
— Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй — ревизия пришла!
* * *
— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак.
* * *
Свидание в Париже:
— Бонжур, мадемуазель!
…
— Оревуар, мадам…
* * *
— А как будет правильно: на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Швейцарию.
* * *
— Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!
* * *
Вопрос к Венере Милосской:
— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
— Да вот как-то руки не доходят…
* * *
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:
— У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.
* * *
— Мы стали жить лучше! — сказало правительство.
«Мы за вас рады…» — подумал народ.
* * *
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
— Yes!!!
* * *
Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом:
— Не дай бог так оголодать!
* * *
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
* * *
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
