* * *
— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать сто или сто пятьдесят лет.
— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше.
* * *
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.
* * *
— Что такое козел?
— Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты».
* * *
— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!
* * *
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
* * *
В преддверии Нового года. Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
* * *
— Тук-тук!
— Кто там?
— Смерть.
— И что?
— И все.
* * *
Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.
Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
— Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:
— Вы знаете, ребята, все относительно!
* * *
В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:
— Кто вы?
— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
— Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
* * *
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * *
— Ты кто?
— Я? Фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то хреновое…
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.
* * *
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
* * *
Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».
* * *
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…
