* * *
В России первый серьезно пострадавший от COVID-19 — в гараже на него упал шкаф, забитый гречкой, туалетной бумагой, консервами и подсолнечным маслом.
* * *
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
* * *
Если закроют все салоны красоты, вот тогда мы увидим нечто пострашнее коронавируса.
* * *
Настал тот момент, когда можно спасти человечество, не вставая с дивана.
* * *
Страшные настали времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду, возиться с детьми… Так и до чтения книг дойдет.
* * *
Теперь, когда кто-то чихает, «будь здоров» говоришь себе.
* * *
Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.
* * *
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немного должен.
* * *
Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
* * *
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.
* * *
— Вы планируете куда-нибудь летом?
— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…
* * *
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— И перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
* * *
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
* * *
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
* * *
«Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать…» — пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.
* * *
— Это у вас в городе биотуалет. А у нас в деревне — биополе.
* * *
Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
Сантехник чинит унитаз на дому профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас 100 долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, доктор философских наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса.
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
— Вы русский?
— Судя по зарплате, да.
* * *
— Говорите вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
* * *
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
* * *
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
* * *
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.
* * *
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
