Например, вы опоздали на работу. Клиенты не получили заказ или услугу, высказали недовольство. У вас есть два пути. Первый – инфантильная реакция, которая сопровождается чувством вины, детским самоощущением «я плохая», ожиданием наказания, страхом, аутоагрессией. Или – снятием с себя ответственности. Виноваты пробки, обстоятельства, а вы ни при чем. Второй путь – взрослая позиция, в которой есть ответственность и признание своей ошибки. Да, я опоздала, клиент меня ждал.
Выходом на этой станции будет ответственность с последующей компенсацией.
Компенсацией в примере с опозданием на работу может быть, например, хорошая скидка вашему клиенту. Процедура/услуга в подарок. Ну и, конечно, ваши искренние извинения – тоже компенсация, ответственность и позиция взрослого.
В отношениях с собой это работает абсолютно так же.
После пищевого срыва, вы не заваливаетесь в чувство вины, а признаете ущерб, который нанесли своему телу. Искренне просите у него прощения. Поверьте, это очень важно делать, даже если это кажется вам странным.
И компенсируете ущерб. Если вы травили и захламляли себя мусорной едой, компенсация будет в легком, свежем питании и чистой воде, прогулке на свежем воздухе, теплой ванне или контрастном душе. В том, от чего вашему телу будет хорошо. В чём будет проявление любви и заботы.
А наказанием будет насилие над собой в виде жесткой диеты и изнуряющих тренировок.
Если получилось не «упасть» в вину, остаться в позиции взрослого, взять ответственность на себя, компенсировать ущерб, то это ваш выход из замкнутого круга. Если нет, поехали дальше. И следующая остановка после Вины – Наказание.
Наказание
«Вина всегда притягивает правосудие».
Франц Кафка
Вина толкает на поиск средств наказания. И с каждым разом наказание становится всё более изощренным. Новая строгая диета, голодание, спортивные марафоны…
И круг замыкается. Поезд мчит дальше – запрет, срыв, вина.
Пульт управления – в руках критикующего взрослого: «Ты плохая».
В этот момент ошибка, проступок неотделимы от самой личности. Требование к себе – быть идеальной. Кажется, что высокая планка поможет на пути к целям, достижениям и сделает вас максимально эффективной. Так ошибочно считают родители в отношении своих детей. Получила пять – молодец, два – ты плохая, мне такая дочь не нужна. Нужно быть всё время хорошей девочкой, отличницей, чтобы заслужить мамину и папину любовь.
Сначала родители требуют от нас быть идеальными. Потом мы сами ожидаем от себя безупречности во всем. Столкновение с малейшими трудностями, ошибками или неудачами разрушает идеальное представление о себе. И буквально парализует вместо того, чтобы стимулировать нас к новым достижениям, как хотели родители, ставя максимально высокую планку. Мы боимся делать шаг, боимся неудачи. Тяжелая ноша под названием «идеализация» не дает двигаться вперед. Не дает усвоить ценный опыт, который мы получаем, когда спотыкаемся и ошибаемся.
