Видно же, что он чуть не лопался от радости, что со мной такое случилось. Еще бы! Я же его главный конкурент.
В общем, я ему чуть не врезал. А потом вспомнил, что кулаками махать любой дурак может, и решил сразиться с ним в интеллектуальном поединке. Сказал:
– За такие неуважительные слова индейцы из племени сиу тебя бы уже съели.
Клетчатый прямо оторопел. Вытаращился на меня, как чучело. А я еще специально таким голосом заговорил, чтобы он сразу понял – я тоже из этого племени:
– Воин сиу обязан нанести боевую окраску, отправляясь на охоту за скальпами. Этого требует древний индейский ритуал НАХУА.
Я выбросил вверх руку, закатил глаза и издал жуткий клич:
– На-ху-у-а!
Клетчатый как шарахнется. Испугался, значит. Трусливый гринго!
– Стганный он у вас какой-то, – заябедничал Бусел.
– Да он вообще бешеный! – пожал плечами рыжий. – Просто не лезь к нему, вот и всё.
– Ладно. – Клетчатый с опаской прижал к себе рюкзак. И мы наконец двинулись.
Я шел и смаковал тот момент, когда Ржавый обозвал меня бешеным. С явным таким восхищением! Я еще раз повторил про себя: «Бешеный! Я бешеный воин сиу. На-ху-у-а…» – и зашагал еще бодрее, размахивая руками в разные стороны. Так, чтобы еще и Яшку задеть. Они с Гнусиком шли рядом, и мы то и дело обменивались шутливыми подшлепниками.
Было так хорошо. Тепло! Солнце каталось по крышам зданий. Мы специально обошли их с левой стороны, чтобы не нарваться на вожатых. Я махнул солнцу на прощание, решив, что там оно и застрянет – на одной из крыш. Но солнце увязалось за нами. И пока мы пробирались через лагерь, оно летело следом, провожало до самого забора. А за ним, сверкая острыми верхушками, нас уже ждал лес.
Мы стали думать, как выбраться. Возле центрального входа стоял охранник, а возле заднего, где шлагбаум, и того хуже – сторож с собакой. Там, конечно, не собака, а чудо в шерсти. Федькой кличут. Здоровенный такой овчар! Я с ним уже и подружиться успел, в первый же день, когда мы приехали. И даже зубы у него во рту потрогал. Острые!
Конечно, была бы у нас котлета – мы бы этот вопрос быстро решили. Ведь Федьке главное что? Поесть! А вот со сторожем – там всё сложнее. Не решились мы ему котлеты предлагать. Вдруг он боевик какой? Ну или, там, – вегетарианец.
В общем, пришлось лезть через забор. Я нормально перелез, и остальные тоже. А Гнусик, как обычно, отличился. Оцарапался и стал ныть, что заразится столбняком, если не продезинфицировать. Яшка сорвал подорожник, поплевал на него и приложил к царапине. Да там не царапина, а смех, но Гнусик вроде успокоился. И даже ныть перестал. А может, я его уже просто не слушал, потому что первый раз в жизни увидел настоящий лес.
