Я пытался звонить с рабочих универсальных номеров, но Лиза, вполне справедливо не брала трубку, поскольку система оповещала её, что звонок идёт из УИЦ, а с нами никто добровольно беседовать не желает, так как новостей хороших мы, как правило, не несём. К тому же, звонок или извещение из универсального информационного центра не были обязательными к ознакомлению, в отличие от того же департамента, потому я особо и не рассчитывал на успех данного предприятия.
И вот я стою у лифта, в подъезде, в котором живёт Лиза Суворина, и уповаю на то, что застану свою клиентку дома. Жду пока кабина развезёт предыдущий набор желающих добраться до своего этажа и робко надеюсь, что Лиза проявит понимание и снисходительность и…как его — милосердие. Это слово уже давно вышло из обихода. Да и смысл его помнят немногие. Жизнь в постоянной борьбе с новыми вызовами природы ли, правительства ли, иных явлений мешающих простым людям просто жить, не способствует развитию благодушия, а напротив, заставляет сердце покрываться каменеющей, с каждым днём всё больше, чешуёй. Она сейчас неоходима, чтобы не проткнули сердце, не порвали. А, если и порвали — то, отнюдь, не без титанических усилий. Но надежда всё же есть.
Лиза показалась мне, измученной, конечно, осторожной, но совсем не злобной. Просто не очень счастливая женщина. Одна из миллионов… Мне удалось воспроизвести в памяти её расписание — сегодня у неё нет занятий. И вчера не было. Значит — или дома или по делам ушла. А если по делам? Что тогда? Об этом можно даже не думать. Чего толку? Проверю, да и всё…
Вот и лифт уже опускается ко мне на встречу. Интересно, а почему я вспомнил о её расписании? Может потому, что после её ухода, приняв ещё одного посетителя, зачем-то снова просматривал дело тонущей в бытовом горе посетительницы? Или просто память подыграла мне? А может, я к ней неравнодушен? Может она мне нравится? Нет! Это не то! Тут, скорее, жалось. Желание помочь, помочь хоть кому-то. Это, наверное, тоже, своего рода, эгоизм. Ведь, жертвуя какую-то малость, ты не становишься бедняком, не становишься калекой, ничего не лишаешься. Это и не жертва вовсе. Ты делаешь лучше себе. Ведь именно у тебя на душе становится легче и теплее. И тогда, хотя бы на время, перестаёшь чувствовать себя мразью, которой на самом деле являешься. Все мы, такие, мрази… Просто боимся в этом признаться. Может в этом и есть суть? Признать и стремиться стать лучше? А для кого лучше? Для себя? Для других?
