Старость ужасна для мужчины. И не из-за внешности. Со старостью приходит немощь, которая хуже старушки смерти со щербатой косой. Нет ничего страшнее, чем этот жуткий недуг. Когда ты не просто не можешь три полотенца удержать на источнике своей мужественности (кто-то пробовал же!), но даже одно полотенце и то сползает на пол.
И нет ничего почетнее, чем заслужить в компании прозвище «удав». Даже если неправда.
В общем, вы поняли, что мы сильно зависим от этого гордого (в норме) органа. Хотя, по уму, должно бы быть наоборот. Последователи Фрейда во всем видят фаллический символ – длинная красная машина, наша склонность во всем соревноваться, очень большая зарплата, удочка соседа, Эйфелева башня… В общем, выше, толще, длиннее.
Но даже пока все работает как часы, мы все равно стараемся отодвинуть старость. И начинаем в сорок лет бегать, ходить в походы, не есть жирного после заката. Даже можем купить домой велотренажер.
Человек, отрицающий свой возраст, выглядит на самом деле не очень. Не идут зрелому мужчине лонгборд, автозагар и короткие узкие штанишки.
Он странно смотрится на молодежной тусовке со своей двадцатилетней спутницей. Он не умеет танцевать под то, что они слушают, эти малопонятные люди, что могут быть ему детьми.
Поэтому, мне кажется, молодиться ни к чему. Нужно выглядеть на свои годы. Нужно принять свой возраст как факт, от которого, как писали классики, отмахнуться невозможно. Не устаю повторять, что красота – она изнутри.
Поэтому предлагаю соответствовать. Мне вот не помешает отрастить живот и бока, можно бороду. Хорошо бы полысеть. Хотя бы слегка. Развить мешки под глазами, обозначить брыли, начать пошаркивать ногами при ходьбе.
И нести все свои недостатки, как врожденные, так и приобретенные с возрастом, с максимальным достоинством. Живот следует выставлять вперед, зрительно подчеркивая его красной майкой, лысеющую голову вообще можно обрить и притворяться Брюсом Уиллисом. Большой нос, худые ноги, плоские ягодицы, что там еще считается некрасивым, – все это можно смело показывать народу, потому что это ерунда.
Есть одно проверенное средство, друзья. Универсальный рецепт, позволяющий поднять привлекательность на новый уровень. И называется это средство – деньги.
Давайте смотреть правде в глаза! Если ты неприлично богат, тебе простят все остальные неприличия. Не только врожденные сандалии с носками, но даже волосатую бородавку на носу. Если ты в списке Forbes, можешь быть какого угодно роста, веса, цвета и расы. От злобного сморщенного старикашки до необъятного жирного увальня.
