Но та моя часть, которая про меня настоящего ничего не знает и знать не хочет, продолжает бесноваться:
— ПРОКЛЯТИЕ!!!
Несмотря на шум и гам ресторана, мой ныне покойный старичок справился с задачей, и запись вышла вполне приличной: я имел на пленке ответы на все мои жутко умные вопросы.
А теперь вместо интервью с Вегас я имею одно горькое похмелье.
Ни вопросов, ни ответов я, конечно, не помню. Какой разумный человек запоминает подобную херню — особенно между двумя пьянками!
Поутру, только проснувшись, я с ужасом припомнил мои бесстрашные хмельные попытки восстановить ущерб, нанесенный диктофону. Я кинулся к столу. Там развинченная машинка и непотребно распотрошенная кассета. Я что-то резал, что-то склеивал… Результат чудовищный. Может, на трезвую голову я бы действительно кое-что спас. Но этот шанс я просрал необратимо. В сердцах я запустил диктофоном в стену.
В третий раз всё во мне ревёт:
— ПРОКЛЯТИЕ!!!
Интервью с Вегас мне нужно как воздух. В данный момент продать его — моя единственная возможность по-быстрому получить деньги, расплатиться с долгом и избавить себя от дамоклова тостера, висящего над моей рукой. То есть я хотел сказать — избавить себя от Куперова меча над головой.
Коротышка уже послал мне текстик с напоминанием. Неприятный такой текстик.
Словом, очень похоже на тот момент в фильме, когда герой, припертый к стене, идет на самые крайние меры.
Я беру свою записную книжку со стенографическими пометами во время интервью.
«Молчание ягнят по поводу возвращения людоеда».
«Зайчики с крутыми попками».
«Убийцы-пофигийцы».
«Перевернись в гробу и пой».
Ничего, кроме того дерьма, которое мелькало у меня в голове во время интервью.
Ты просто клоун, Гриэл. Долбаный клоун!
Добрую минуту я стою посреди комнаты в одних трусах. С почти прямоугольным синяком на груди — где в нежную Гриэлову плоть был вмят диктофон. Синяк прямо напротив сердца — как зримый образ его разбитости.
Потом я бегу к двери — просмотреть почту. А вдруг там гонорарище за какую-то статью, про которую я давно забыл… Размечтался, дружок!
В почте только толстые конверты с компакт-дисками на рецензию. Счет за горячую воду. Рекламная дребедень. И открытка на имя миссис X. Шарки.
Тоже рекламная дребедень. От «Ланком». Их компьютер лупит эти «очень личные» послания прямо по адресной книге.
Вернувшись к себе, достаю из НЗ кокаин; на одну понюшку хватит. Ублажив нос, я радую глотку хорошим глотком водки и набираю номер Дженни — цепного пса сучки Вегас.
