Я бежал, зажав в зубах тяжелую золотую зажигалку, а Водила, стараясь смягчить свой хриплый голос ласковыми бабьими интонациями, монотонно и тупо орал на весь корабельно-автомобильный трюм:
– Кы-ся а-а-а!!!
Костюма на нем не было. Рубашки и галстука тоже. В одних трусах и резиновых сапогах по колено, Водила мыл в кабине пол, споласкивал тряпку в ведре, оттирал педали, руль и ступеньки.
По запаху я сразу понял,что произошло. Мне было только неясно – с кем. Во всяком случае, черненькой Сузи в кабине уже не было.
– Кыся!.. – расплылся Водила в доброй и хмельной улыбке. И словно отвечая на мой вопрос сокрушенно сказал: – Вот видишь, что бывает, когда девушка мешает "Московскую" с "Кампари", "Кампари" с пивом, пиво с сухоньким, а сухонькое опять с водкой… И не закусывает. А ты чего там в зубах держишь? Мышку поймал? Ах ты ж моя Кыся! Ай да молодец! Охотник. Ну, покажи мне мышку, покажи…
И тут я не удержался от небольшого, но весьма эффектного спектакля: я просто разжал зубы и зажигалка с нежным звоном упала на металлический пол трюма.
Водила наклонился, поднял зажигалку, ошеломленно осмотрел ее со всех сторон. Потом взвесил на руке, добыл из нее огонь, защелкнул и тихо сказал почти трезвым голосом:
– Ни хера себе!.. Это где же ты слямзил, Кыся ты чертов? Она ж с чистого золота, бандитская твоя рожа! Ну, Кыся, ты даешь.
* * *
…Минут через двадцать, когда Водила очухался от нашего с Дженни подарка,
пакет с фанерой, который прямо-таки благоухал длительным заключением!..
Как я обычно делаю, когда хочу, чтобы Человек пошел за мной туда, куда мне это нужно? Естественно, это ни в коей мере не относится к Шуре Плоткину. Тут мне достаточно одного взгляда на Шуру. Как, впрочем, и ему. Он только посмотрит на меня – я уже знаю, чего он хочет.
Но когда мне нужно позвать за собой постороннего Человека, например, – лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и нажать кнопку звонка, чтобы Шура открыл мне дверь, я делаю все очень просто и доступно для Человеческого понимания.
Шура называет таких Людей моими Клиентами.
Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:
