— Нет.
— И мы нет!
Фильштейн и Творогов засмеялись.
— Дай глотнуть. — Лапин взял бутылку у Творогова, отпил. — Рудик здесь?
— Не знаю, — закурил Творогов.
— В «Санта-Барбаре» посмотри.
— Слушай, это правда, что у него предки в какой-то секте?
— Кришнаиты, по-моему, — выпустил дым Творогов.
— Не, не кришнаиты, — мотнул кучерявой головой Фильштейн. — «Брахма Кумарис».
— А это чего такое? — Лапин вернул бутылку Творогову.
— Брахма — один из богов индийского пантеона, — пояснил Фильштейн. — А что такое «Кумарис» — спроси у Рудика. Они каждый год в Гималаи ездят.
— И он тоже?
— Ты что! Ему это до фонаря. Он на металле торчит. С Пауком туcуется. А чего ты? Интересуешься?
— Так, немного.
— Ты чего, Лап, поддавал вчера или трахался?
— И кололся тоже. — Лапин направился ко входу.
Вошел. Поднялся на второй этаж. Прошел пустую курилку. Зашел в распахнутую дверь мужского туалета. Там никого не было, кроме горбатой уборщицы неопределенного возраста. На грязном полу в луже мочи лежала перевернутая урна. Окурки, банки из-под пива и другой мусор валялись рядом. Уборщица шваброй сдвигала мусор к помойному ведру. Лапин недовольно прищелкнул языком. Заметив его, горбунья укоризненно покачала головой:
— Вот свиньи-то. Гадят и гадят. Сердца у вас нет.
Лапин вздрогнул. Рука, придерживающая лямку рюкзака, разжалась. Рюкзак соскользнул с плеча, упал на пол. Лапин всхлипнул. Глаза его стремительно наполнились слезами.
— Нет! — выдохнул он.
Открыл рот и издал протяжный жалобный вопль, зазвеневший в пустом туалете и вырвавшийся в коридор. Ноги Лапина подкосились. Он схватился за грудь и рухнул навзничь.
— Оооо! Оооо!! Ооооо! — протяжно завыл он, суча ногами.
Уборщица злобно уставилась на него. Поставила швабру в угол. Обошла Лапина, проковыляла в коридор. К туалету шли трое студентов, привлеченные криком.
— Бабуль, чего там? — спросил один.
— Опять наркоман! — возмущенно смотрела на них уборщица. — Кто теперь тут учится? Пидарасы да наркоманы!
Студенты обступили Лапина. Он стонал и плакал, изредка протяжно вскрикивая.
— Бля. Ломка типичная, — заключил один из студентов. — Вов, позвони 03.
— Я мобилу не взял. — Жевал другой. — Эй, у кого мобила есть?
— Ой, чего это с ним? — заглянула девушка, вышедшая из женского туалета.
— Есть мобильный?
— Да.
— Набери 03, вишь, ломает его.
— Жень, а может, не надо? — засомневался один из студентов.
— Вызывай, дура, он тут загнется! — зло вскрикнула уборщица.
— Пошла ты… — Девушка набрала 03. — А чего сказать-то?
