М: Они что, тоже?..
Х: Нет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Никакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии.
М: (протягивая рюмку) Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают).
Х: Ну это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт — Кровавая Мэри. Берем томатный сок…
М: Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры. (режет).
Х: (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались «мечи». Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и…(замахивается в сторону Макаревича).
М: (отбирает нож) Ну давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту «Вулкан»…
Х: А она не опрокинется?
М: Зачем? (вываливает на сковородку помидоры).
Х: Ну, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь «Бель, Бель»…
М: Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Но, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает).
Х: Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать.
М: Это еще что за наркотик?
Х: Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов…
М: Ну, давайте за оборотней. (выпивают).
Х: Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Но царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка.
М: Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают).
Х: Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас.
М: Наша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет.
Х: Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу…
М: К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем. (на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).
