Т: Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского.
Д: Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского.
Т: Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая?
К: А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я…
Т: Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая…
Д: Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет.
К: Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой…
Д: Как Вам не стыдно!..
Т: У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.
Гаспаров сконфуженно уходит.
Т: Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить.
Д: Может на следующую передачу пригласим женщину?
Т: Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре?
Д: Не знаю… Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану…
Шмяк.
Андрей Макаревич на кухне.
М: А что это за тишина? Не проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача «Шмяк» в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте — известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.
Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.
М: (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей?
Х: Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки.
М: Боюсь, что у нас не найдется…
Х: Не страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: «Пьяная свинья похожа на человека». М: Может наоборот?
Х: Действительно, «Пьяный человек похож на пьяную свинью».
М: Ну давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами.
Х: О, да! Золотое яблоко — это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами.
