. А чтобы «возбудить аппетит», непременно надо попробовать запеченный
эмментальский сыр. Говоря об основных блюдах, как можно обойти стороной свинину? Тем, кто на диете, могу посоветовать способ обойти запрет, заказав свинину на гриле.
Безошибочным доказательством того, что со времен войны австрийская кухня не претерпела никаких изменений, служит шашлык по-цыгански[111]. Хозяин, указавший его в своем меню, вскоре признается, что этого блюда в действительности они предложить не могут. Попробуйте его заказать, и сами убедитесь, что ничего такого давно не существует.
Любому, знакомому с телеканалом MTV, известно, какими красивыми могут быть люди, когда того пожелают. А тому, кто прослушает крутящиеся по нему видеоклипы не менее часа и посмотрит на себя в зеркало, уже и сам черт не страшен. Естественно, те, в телевизоре, разукрашены словно вюрцбургские рождественские елки. В приватной обстановке, да еще не выспавшиеся, они точно потеряли бы половину своей красоты.
Такова реальность, что акустика при звучании наиболее популярных хитов текущего часа едва ли вообще играет роль. Не нравится музыка? Уменьшите громкость и получайте удовольствие от картинки. (Кто попал на Элтона Джона, тому, считай, не повезло.)
Пойдем дальше. Танцоры и певцы на открытом танцполе беззастенчиво выставляют себя на всеобщее обозрение, отдавая все ради того, чтобы хит получился на славу. Девяносто процентов танцующих – девушки. Они танцуют и пристально смотрят в зал. (На вид все, предположительно, – дочери Уитни Хьюстон.) Все страшны в своей ненасытной сексуальности. Все жадно ищут камеру, а выхватив, пялятся на нее, не отводя глаз, как будто это… э-э… ну, скажем, шоколадное мороженое.
Вдобавок ко всему эти молоденькие современные певички, как складывается впечатление, работают одним языком, который постоянно выставляют напоказ. Без музыкального сопровождения эти звуки похожи на «бээ» и «ачш», тем не менее все вместе, должно быть, на удивление здорово продается.
После того как поживешь больше месяца за границей и возвращаешься в Австрию, то первое впечатление, какое охватывает тебя по прибытии, это что ты приехал слишком рано. Потому что ничего еще не произошло.
Во всяком случае, вы находите вещи точно такими, какими они были до вашего отъезда (если смотреть со стороны Тауэрнтуннеля). И тут вы смутно начинаете догадываться, что окружающие не замечают вас потому, что находят вас по возвращении точно таким же, каким вы покидали страну. Досадно. Патологическое состояние возвращенца описывается термином «депрессия по возвращении из отпуска». Тем не менее к этому тяжелому заболеванию мало кто относится всерьез. Даже наоборот, вернувшихся отпускников окружающие встречают бойкотом, поэтому они и испытывают сильные психические мучения. Им завидуют из-за того, что они имеют бесстыдство у всех на виду ходить со свежеотдохнувшей физиономией, хотя состояние послеотпускного счастья, увы, закончилось вместе с отпуском. Им докучают репликами, в которых нетрудно уловить скрытые упреки типа: «Отлично выглядишь!», «Неплохо развлекся?» или «Я бы тоже не прочь столько времени провалять дурака в отпуске!». Словно в наказание от них требуют подробных отчетов о путешествии. Увы, эйфория от отпуска не передается словами! И тогда за ними закрепляется репутация человека, не сумевшего по-людски провести отпуск.
