Никому не пожелаю заблуждаться относительно себя после 40: боком выйдет, да с последствиями. «Нет мук горше, чем муки внезапно приобретенной совести», если верить Салтыкову-Щедрину.
Собственно, моя пойманная за хвост одинокая мысль не несет в себе ничего ни крамольного, ни глобального, однако весьма и весьма неожиданна.
Подобьем бабки — вот он я, взрослый, самостоятельный, успешный мужчина в самом расцвете сил, сижу в такси по пути к какой-то Лене, которая — по телефону — обещала мне рассказать детали возможного заговора с целью неудавшегося покушения на меня со стороны моего клиента-миллиардера, которого самого недавно пытались убить и чье дело я блестяще проиграл, несмотря ни на что.
За последний месяц мне довелось пережить столько, сколько многим не выпадает на всю жизнь, и вот он я — жив и здоров и даже несколько пьян. Так может, не стоит переживать о том, на что все равно не имеешь никакого влияния?
Я мог бы тогда выслушать Плетнева, и, возможно, сейчас он был бы жив. Возможно, именно поэтому я и еду к Лене, чтобы загладить свою вину перед тем, что не смог уберечь от смерти труса, подлеца и вымогателя, избивавшего женщину, на чьи деньги он жил, человека, готового на все ради того, чтобы сладко жрать и пить, и готового на еще большее, чтобы отомстить тому, кто «отнял» у него такую возможность, человека, который скорее всего убил бы меня, несмотря на все его заявления о том, что он пришел просто «напугать». Неужели я искупаю вину, я, сроду никогда не позволявший себе сентиментальности, считавший ее уделом неженок или лицемеров?
Или не в вине дело? Может быть, мне все это просто нравится? Опасность. Тайна. Вся эта кисло-сладкая кутерьма, это ощущение, когда жизнь бьется где-то у горла, и каждый удар ты чувствуешь и благодарен за него, потому что ведь всего этого, ни друзей, ни врагов, ни музыки, ни песен, ни весен, ни зим, ни — да что уж там! — тупой как пробка питонихи Баффи, ни Плетнева с Левиным, ни Лены с ее приторным печеньем, ни анти и просто капиталистов, ни коньяка, ни жены, с ногами забирающейся в кресло, вообще ничего, ни больше ни меньше, вообще никак, ничего и никогда могло бы попросту не быть! Так не стоит ли оно все того, чтобы где-то между прошлым и будущим ударами, когда сердце замрет на высоте между вдохом и выдохом, от всего него поблагодарить жизнь за то, что она есть?
Я открываю окно. Похолодало, и будет еще холоднее, к полуночи прихватит точно.
