— Ну, сходиу-у-у. Я тебя объясню-у-у-у куда. М-р-р-р?
На самом деле предложение было крайне заманчивым. Есть хотелось зверски. И зачем только эта кошачья морда мне напомнила о том, что существует чувство голода?
— Нам запретили высовываться, — заметила я, но заинтересованно покосилась в сторону входной двери. — Ваш лорд сказал, что я в таком виде привлеку много внимания. Будут лишние вопросы…
— Это ва-у-ш лорд… — надулся кот. — Не нау-у-ш… мы по статусу выше герцога.
— Хорошо, хорошо, ваше высочество. Их лорд велел не разгуливать по замку в джинсах и растянутой майке.
— А если я тебя приодену-у-у-у? — вкрадчиво поинтересовался рыжий нахал, потоптался и потерся мордой о мою руку.
— Во что? — поинтересовалась я подозрительно. Слишком уж хитрой была эта морда.
— Да та-у-к… — Он деловито спрыгнул с рук и направился в сторону гардероба. — Завалялась у меня пара вещи-у-ц…
— Интересно, откуда?
— Гостьи забыли, мрмяу-у-у, — ни капельки не смущаясь, заметил кот.
— В чужих трусах не пойду, — категорично заявила я и поморщилась. А что еще могли гостьи забыть у любвеобильного принца?
— Мы-р-р-р? — совершенно искренне удивились их высочество и добавили: — Ка-у-к можно, Лисочка? Как можно? Для тебя самоу-е лучшее. Можно сказать, ни разу не надева-у-нное. Добежи-у-шь быстренько до кухни, ска-у-жешь — их высочество кушать хотеть изволят, и все-у. Так же быстро верне-е-у-шься обратно. А если в коридоре тебя кто-то остановит, гла-у-зки опускай в пол и лепечи, что иде-е-у-шь к «моему принцу».
Уже эти высказывания должны были бы меня насторожить, но я с восторгом наивной дуры отправилась в гардероб его высочества. Вот что я там надеялась найти?
— А тепе-у-рь третья полка сверху.
Кот запрыгнул туда одним махом и покрутился рядом с коробкой, которую предстояло вытащить.
— Что это? — тихим угрожающим голосом уточнила я, достав полупрозрачное нечто с разрезами и очень смелым декольте. Я как представила свое богатство четвертого размера в этом вырезе, мне сразу стало не по себе.
— Мы-р-р-р? — отозвался кот, но, увидев мой возмущенный взгляд, тут же попятился, смешно виляя толстым задом. — Лисочка, ну что есть… У меня, понима-у-ешь ли, нет большого выбора наря-у-дов.
— Это сорочка! В лучшем случае. И то… — Я покрутила прозрачную тряпку в руках. — Пуританской ее никак не назовешь!
— Не-ут, — уперся кот. — Я заказа-у-л специально, написано было «пла-у-тье»…
— Ага! — Я фыркнула. — В магазине интим-товаров брал? Или как у вас это называется. Не издевайся надо мной!
