В другой стране существование вампиров признаётся, но не считается таким уж злом. Да, они пьют кровь, но это создаёт рабочие места в системе донорства, которая является важной частью экономики. Да, они правят людьми, но почему бы и нет? В конце концов, их Чёрные Замки являются частью общего культурного наследия, и в них даже можно сходить на экскурсию. Да, они не такие, как мы, но они платят большие налоги и поддерживают благотворительность. Да, они иногда убивают людей, но, если они запаркуются не по правилам — мы безжалостно оштрафуем их на общих основаниях! Вот, посмотрите, у нас и квитанция есть!
В конце концов, должен же кто-то править? А вампиры — это так традиционно и респектабельно.
А в третьей стране каждый первый знает, что ими правят настоящие вампиры, все их терпеть не могут, все обсуждают на кухне и в интернете «наш кровавый вампирский режим», но… Всем, на самом деле, насрать.
Одни воспринимают это как неизбежное зло — ну кровь, правда, пьют, не без этого. Но ведь не так уж и много! Ну, сколько там губернатор области крови попьёт? Он же не резиновый, больше пуза не выпьет. Да на фоне жертв ДТП и незаметно вовсе! Зато мост, вон, починил и детский садик построил.
Другие нашли смысл жизни в бесконечной борьбе с вампиризмом, которая, если правильно подойти к делу, — занятие вполне безопасное и даже прибыльное. Поддерживая интересы одного вампирского клана против другого, можно неплохо зарабатывать, имея при этом репутацию записного Ван Хельсинга.
Третьи демонстративно поддерживают модное движение антивампиризма, нося в петличках символические осиновые колышки, но готовы моментально подставить шею за хорошие деньги.
Четвёртые прекрасно понимают, что весь «антивампиризм» всегда заканчивается только сменой сытого клана на голодный, и, кто бы ни правил в стране, это будут, так или иначе, вампиры.
Но более всего тех, кто верит в некогда пущенную байку, что вампиром, мол, можно стать самому. Как — точно никто не знает: то ли надо дать себя укусить, то ли надо вовремя отсосать, то ли надо приучать себя пить кровь, а клыки сами вырастут. Но многие надеются.
В этой стране президент на прямые вопросы о вкусе крови ловко отшучивается, глядя тёмными очками в камеру, но обещает лично загрызть в сортире тех, кто пьёт не по должности. Периодически проводятся шумные кампании по борьбе со злоупотреблениями в сфере гематологии и кому-то даже куда-то втыкают осиновый кол. Но так, неглубоко, на полшишечки. На официальных фотографиях кое-где неловко замазывают в фотошопе вылезший из-под губы клык, вызывая радостные вопли зоркоглазых журналистов. При этом официально считается, что вампиров не бывает, но скрывать их существование на самом деле никто и не думает. Зачем? Всё равно все всё знают и всем наплевать. Периодически все дежурно возмущаются наиболее вопиющими случаями публичного кровопийства: «Очередной пьяный вампир загрыз на остановке пятерых школьников с учителями! Доколе!» — но все понимают, что это так, эпизод, за которым ничего не последует, и стараются иметь побольше полезных знакомств в околовампирских кругах.
