Сама теперь я виновата, что муж не может жить без мата
Муж мой всю жизнь по плотницкому делу проработал. Руки у него золотые, и сам мужик очень даже ничего. Только одна беда – матерщинник страшный!
Что ни слово – то матюг! Я уж и ругала его по-всякому, и стыдила, – у него одно оправдание: мат служит для связи слов в предложении.
И правда, он так умеет ввернуть в свою речь нецензурное словцо – хоть стой, хоть падай!
Думала я его с помощью штрафа от мата отучить. Говорю: за каждое матерное слово клади в копилку 10 копеек. И что вы думаете? Мат из мужа посыпался, как из рога изобилия, куча медяков в банке росла на глазах. Муж еще и выгоду от этого стал иметь: как только медяков на бутылку насобирается, он р-раз! – и в магазин! А потом по новой начинает копить на бутылку.
От такого удара лишился он дара
И вот как-то сосед Степка позвал мужа баню рубить. Мужики старались, работали, чтобы до копки картошки успеть в первый пар сходить. Да как-то выпить задумали, мой побежал в избу свою за копилкой, да как хряснется с разгона головой о притолоку – так и сел на место. Еле в себя пришел!
И от этого удара лишился дара мата, то есть совсем материться перестал, заговорил по-иностранному: «пардон», «мерси, Люси». Раньше меня Люськой звал, а теперь – Люси.
Объяснил он это тем, что после удара молнии в человеке дар какой-либо открывается. А в нем после удара лбом о притолоку открылся дар на иностранные языки.
Я задумалась: ну, как овладеет мой Иван иностранными языками да мотанет в Москву или еще чего хуже – за границу? Что я тут? Одна останусь?
И задумала я с помощью шоковой терапии вернуть мужу потерянный было дар – выражаться матом вместо иностранных слов.
Тут как раз копка картошки подошла. Я взяла бутылку из-под водки, налила в нее воды, закрыла пробкой, акцизную марку наклеила, отсчитала на огороде 16 картофельных рядков и поставила ее туда. Сказала мужу: 15 рядков выкопаем – перекурим…
Посыпалась ругань на всю-то округу!
Начали мы копать, муж знай выворачивает гнезда! Прошли 15 рядков – муж бутылку нашел. Обрадовался, под нос себе чего-то замурлыкал. Устроились мы на солнышке, я закуску принесла, разложила, сама бутылку открыла. Муж себе стопку налил, мне маленько плеснул.
Поднял стопку и со словами: «Ну, за урожай!» – и выпил. Вот это был шок, так шок. Немая сцена: муж сидит, в одной руке – пустая посудина, в другой – огурчик. И вдруг:
