— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»
Идёт урок биологии в школе.
Учительница:
— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
— Жопа!
— Нет такого слова!!!
— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает та.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.
Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку ебу!
— Смотри, только не кури!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?
Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
