— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так я сам выбирал!!!
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Орёл что ли?
— Нет, это электрик со столба пизданулся.
Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!
В школе ученики пишут диктант.
Учительница диктует:
— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?
Дети (хором):
— Написали!
Учительница дальше:
— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?
— Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
— Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
— Камбала!
— Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
— А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
— Рак!
— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.
— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?
— Свиней он ебёт, вот почему!
Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
