— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:
— Блядь, не знаешь — не подсказывай!
Вовочка пишет письмо бабушке:
«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…
Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встаёт Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Жёлтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Чёрного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?
Вовочка скептически:
— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
Учительница зашла в класс и говорит:
— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.
— Марьиванна я готов.
— Hy давай, Стасик.
— Небо определённо голубое.
— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?
— Вовочка, как тебе не стыдно!?
— Hy тогда я определённо обосрался.
Вовочка сидит на уроке и думает:
