411
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
412
– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.
413
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
– О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо.
– Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
– Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
414
Человек приводит козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога!?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
415
– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– К сожалению, его украли на следующую же ночь.
416
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
– Докторская.
– Оо!
– Любительская.
– Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
– Краковская…
– Ха-ха-ха! – …дом 23, квартира 11.
417
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
418
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, – отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!
419
– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
– Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
420
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
421
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
422
– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
