– А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
398
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
– Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
399
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
– Стоять!!! Она останавливается.
– Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик.
– Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!
400
– Тетя Маша! Я вашу Галю того…
– Так женись!
– Да нет, я ее трактором того…
401
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
402
Один сноб приятелю:
– Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
– Знаю, – ответил приятель.
– Он мне звонил.
403
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– А что ты круглый дом построил?
– Чтоб из-за угла не убили.
404
Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
405
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!
406
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
407
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
– Ну что, не заводится мотоцикл?
– Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…
408
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка сломалась.
409
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.
410
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.
