– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…
211
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
– Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
212
Экскурсовод в зоопарке:
– Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
– Я не стерва!
– А он и бл***ми питается!
213
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
– Простите, вы не местный?
– Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет?
– Да нет, просто, смотрю – лицо незнакомое…
214
– Сколько будет сто умножить на два?
– А сто чего: рублей или долларов?
215
– Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
– Тем, что девочка японская, а кирпич – отечественный.
216
– В жизни раз бывает восемнадцать лет.
– А восемьдесят один еще реже.
217
Звонок по тел.
– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
– Да.
– Будьте добры барона Френкеля.
– Его нет, он на совещании в Париже.
– Тогда господина Френкеля.
– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…
– Тогда мистера Френкеля.
– Его нет.
– Тогда Френкеля.
– У телефона.
218
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:
– Какой это был чудесный человек!
– А какой мудрый!
– А какой справедливый!
– А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
219
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже… себя люблю.
220
Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят. Подхожу, говорю:
– Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.
221
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо – оно пустое, второе – тоже, третье – тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
– Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
222
– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне. – !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
223
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт.
– Видите ли, билеты всегда покупал муж.
224
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
