– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.
225
– Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
– А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется.
– Ушли за деньги?
– Нет, поставили.
226
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.
227
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
– Ты чего грустный такой?
– Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
– Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
– Хорошо. Через шесть дней встречаются снова.
– Ну и как?
– Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
228
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
229
– Моя собака умна как я!
– Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
230
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
231
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
232
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
233
– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
234
Подходит один мужик к другому и говорит:
– Там твою жену на досках того…
– А по фигу, это не мои доски.
235
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:
– Темно как у негра в жопе!
– Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…
236
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
– Мужик, зачем ты это делаешь?
– Вот так неделю назад я бросил курить.
237
