Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
– Да, не забыть бы маме позвонить…
198
Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
199
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
200
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:
– Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
201
– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.
202
– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.
203
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
204
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
205
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
206
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
– Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
– А откуда вы знаете?
– Бороду видать.
207
– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, просто мы завернули в коровник.
208
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко!.. Эхо: – …глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!.. – глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!..
– ДОСТАЛ!!!
209
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт! – вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
210
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
