185
Космонавт сообщает в Центр:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
186
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
– В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.
187
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
188
Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
189
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
190
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:
– Падаю… Оптимист:
– ЛЕЧУ!!!
191
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
192
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:
– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
193
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
194
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
195
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
196
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
– Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву «Р» не выговаиваю.
197
