– К сожалению, – отвечает тот, – мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того.
– Я еще могу понять, почему он укусил меня – говорит ошеломленный служащий, – но причем тут этот господин?
– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.
172
– Куда спешишь?
– На выставку…
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
173
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
174
– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
– Это группы инвалидности имелись в виду!
175
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
176
Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?
177
Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
178
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.
179
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.
180
Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.
181
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
182
– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
183
– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
184
– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.
