Анекдоты | страница 12



– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

160

Мужик другу рассказывает:

– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!

– Да, повезло тебе, развлекся немного…

– Почему немного? Я ее с собой привез!

– Бабу?

– Кнопку!

161

– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

– Но это моя дочь!

– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

– Отец? Я ее мать!

162

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да… – A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

163

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

166

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167

– А сейчас у меня стрижка «под мальчика».

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168

– Скоро лето! Ты любишь плавать?

– Очень!

– А какой способ плавания ты предпочитаешь?

– На спине.

– На чьей?

169

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

– Уже сошел! – ответили из-за двери.

– Саксофон уже два часа молчит.

171

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: