– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
160
Мужик другу рассказывает:
– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!
– Да, повезло тебе, развлекся немного…
– Почему немного? Я ее с собой привез!
– Бабу?
– Кнопку!
161
– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
– Но это моя дочь!
– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
– Отец? Я ее мать!
162
Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да… – A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
163
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
164
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
165
Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».
166
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
167
– А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
168
– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?
169
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.
170
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери.
– Саксофон уже два часа молчит.
171
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
