– Ты куда?
– В кабак!
– Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
149
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
– А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
150
– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.
151
– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
152
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
– Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
153
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
– Нет, нет, это не я – сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
154
Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
– Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду…
155
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
– Как же это так тебе удалось?!
– Дирижеру по темечку!
156
Муж жалуется жене:
– Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
– Они же закрыты!
– Тогда запри их на ключ!
157
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
– Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
– Что за фильм? – «Забойный мужик».
– Ну и как?
– Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
158
Звонок в российское консульство: – Who are you? Там отвечают: – Who я? Я консул, а who you?
159
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
