Зачем же я ел?!
* * *
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…
* * *
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
* * *
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
* * *
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!
* * *
Из рекламного ролика виагры:
«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»
* * *
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это не правда!
* * *
Водка — враг! МЫ его уничтожаем!
* * *
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
* * *
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
* * *
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
