* * *
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
* * *
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…
Наутро валенки были полные!
* * *
— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
* * *
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
Один «браток» говорит другому:
— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:
«Помогите! Убивают!»
— И чё вы?
— Ну, помогли. Убили.
* * *
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять…
* * *
Сайт Президента Норвегии:
http://www.president.gov.no
* * *
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
* * *
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
* * *
Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».
* * *
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…
«Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
* * *
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.
* * *
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
* * *
Уж полночь близится, а близости всё нет…
* * *
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
* * *
— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
* * *
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
