А на самом-то деле, конечно же, проблема не в
том, как нарезать колбасу, а как ее достать. Но если вы побегаете по магазинам
в течение месяца перед, скажем, своим днем рождения, то вам в конце концов
должно повезти.
К сожалению, во всех магазинах сейчас действует унизительное
правило: отпускать колбасу только по двести граммов в одни руки. Что тут можно
посоветовать? Да ничего тут уже нельзя посоветовать.
Ну, не то, что совсем уж ничего. Кое-что
попробовать все-таки можно. Вам ничего не стоит сказать продавщице, что ваш сын
был все время с вами и вот в самом конце куда-то убежал. И что вы его за это
убьете. После этой фразы скривите лицо в нервной улыбке.
Вместо сына можно назвать жену или мужа. И важно
при этом выразить свое возмущение крайне энергично. Можно (и даже нужно)
назвать мужа дураком. Про жену можно сказать что-нибудь неразборчивое сквозь
зубы и запнуться посередине фразы. Продавщица все поймет и может сжалиться над
вами.
Занимайте очередь в кассу, пока вы стоите в
очереди за колбасой. Очередь за колбасой движется медленно. Поэтому занимайте
очередь в кассу несколько раз. Занимайте очередь в разные кассы.
Не все, кстати, знают, как правильно надо
занимать очередь. Казалось бы, такая простая штука – занять очередь. А вот и
тут нужна смекалка.
Нужно привлечь к себе как можно больше внимания.
Ну, как рядовой покупатель занимает очередь? Он спрашивает: «Кто последний?» И
когда ему отвечают, говорит: «Я за вами». И все.
Это, конечно, совершенно недопустимо. Кто же вас
запомнит? Представьте, что вы смогли вернуться в очередь только через десять
или пятнадцать минут. Ну кто вас там будет помнить? Скорее всего, никто.
Как же нужно правильно занимать очередь?
Ну, естественно, надо спросить, кто последний.
Потом надо спросить, за кем этот последний стоит. Еще надо спросить, за кем
стоит тот, кто стоит перед последним. Теперь надо с ними со всеми обязательно
поговорить. Но не просто так поговорить. Надо сказать что-то запоминающееся.
Женщине можно сказать, что она похожа на Софи Лорен. И неважно, на кого она на
самом деле похожа. И делаете вы это не для того, чтобы польстить. Вы делаете
это вот для чего. Когда вы вернетесь в очередь и все будут говорить, что вы тут
не стояли, вы тогда скажете: «Ну, как же?! Помните, я еще сказал, что вы похожи
на Софи Лорен?»
Если кто-то читает газету, можно спросить, что
там написано про погоду. Если это лето, скажите, что завтра, вы слышали,
ожидается снег. Если это зима, скажите, что, по слухам, будет двадцать градусов
тепла. Если кто-то читает про спорт, скажите, что вчера Башашкин забил
необыкновенно красивый гол, в падении через себя, но, к сожалению, в свои
ворота. Чем нелепее будет ваша фраза, тем надежнее про вас вспомнят потом.
