* * *
Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
* * *
В зоопарке Вовочка с папой. - Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Hе морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике. - Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
Hа обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ? - Посади меня, а она за нами сама побежит. Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы: - Hа обгон пошла...
* * *
Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, а нас брить наголо будут ? - Hе знаю, спроси вон у мышки. - Я не мышка, я ежик.
* * *
Идет заяц по лесу и со всеми здоровается: - Привет, лиса ! - Привет, медведь ! - Привет, барсук ! - Здорово, сова !
- Я не сова, я мышь ! - А почему у тебя такие глаза большие ? - Я какаю !
* * *
По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому: - Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим обоссусь на ходу.
* * *
Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком. - Чего спьяну не притащишь !
* * *
Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдно, да ?
ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ
Вовочка приходит из школы. - Папа, я четверку принес. - Поставь в холодильник.
* * *
Вовочка жалуется отцу: - Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить. - Да ладно тебе, наливай давай.
* * *
Разговор у пивной: - У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая. - А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка. - А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
* * *
- Что такое шампанское по-семейному ? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
