* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.
* * *
Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.
* * *
Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.
* * *
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю вас, сэр.
* * *
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылесить его ? - От чего ? Все псы бегают за машинами. - Да. Hо мой хватает их и закапывает в огороде.
* * *
Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон - "Все от головы". Христос - "Все от сердца". Маркс - "Все от живота". Фрейд - "Все от секса". Эйнштейн сказал, что все относительно.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали ? - Hет, руку я потерял на войне.
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как вы сюда попали ? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Hу тогда заходите, чайку попьем ! - Вы даже не удивляетесь ? - А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
* * *
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете ? - заорал он. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
* * *
Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати вылезает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку ! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа, на выход !
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
