— Не надо мне сказки рассказывать! И подержанная она вовсе — вон, уголок подмятый!
— Вот, за уголок и единственную читку целый полтинник и сбрасываю. Цена окончательная, обжалованию не подлежит!
— Бабушка, ну он же правду говорит. В магазине точно не дешевле ста рублей будет. Так и давай возьмем, за пятьдесят-то, — вклинилась вдруг внучка.
— Ну, ты! — рявкнула Квашня на нее, явив свое второе, вовсе не уговаривающее лицо. — Молоко еще на губах не обсохло, бабку учить! А ты давай, не выпендривайся! Двадцать рублей — и радуйся, что сбагрил!
— Могу и за двадцать, — усмехнулся я тогда. — Только предварительно давайте до рыночка дойдем — ведь квартал всего, — а там, в мясном ларьке выберете самую дорогую колбасу: рубликов по полтысячи за кило, да и повозмущайтесь, как здесь: откуда, мол, такие бешеные цены. И предложите купить палочку по двести рубчиков. А я тем временем в сторонке постою, да послушаю, что вам продавец скажет.
— Дюже умный нашелся, да? — мгновенно покраснев, взревела Квашня. — Вот, в следующий раз с…ть на свои книги будешь!
Внучка прыснула. Я ничего не понял.
— А это еще к чему?
— А к тому, что помнишь, как с месяц назад просил свою макулатуру покараулить, пока сам в сортир на рынке бегал? Помнишь? Вот я и говорю: с…ть! Будешь! На свои книги!
— С какой стати мне собственный товар портить? Уж лучше тогда я тебя оболью. От морды до ж…, — отбросил я вежливость.
М-да-а. Лучше бы уж промолчал. Разве может человек так громко визжать?
— А-а-а! Хулиган! Свинья! Мерзавец! Люди, вы слышите? Он меня обос…л!
— Бабушка, — засмеялась внучка. — Ну что ты, в самом деле? Пошли отсюда!
— Заткнись! Яйца курицу учить! А на тебя я быстро управу найду! В милиции! Ты у меня завтра же с утра здесь стоить прекратишь! Гад, идиот, маньяк сексуальный!
Хохочущая внучка с трудом утянула Квашню в направлении рынка.
Но, как оказалось, это была лишь первая серия конфликта. Примерно через полчаса «обос…ная», уже с полными сумками, опять проходила мимо меня. Одна. Сделал вид, что скандалистки не замечаю. Как бы не так! Квашня замедлила шаг:
— Дурак! Тьфу! Идиот! Тьфу! Свинья! Тьфу! Скотина! Тьфу! — награждала она меня многочисленными ругательствами, сопровождая каждое смачным плевком: еще хорошо, что не на книги, но все одно: это она уже перехватила.
Я быстренько обежал свой магазин на газоне и преградил скандалистке дорогу. Она враз заткнулась и испуганно замерла с сумками в руках. Возможно, ожидала, что сейчас ей врежут по физии? Ну уж нет, за эту холеричную пузанью рисковать срок получить… Оно мне надо? Мы пойдем другим путем. Соглашательным, как учил меня знакомый психолог.
