– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.
– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *
Идет представление будущих деловых партнеров.
– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.
* * *
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
– Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
* * *
– Ты купишь мне подарок, дорогой?
– Я же дарил тебе норковую шубу!
– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.
– Кого-кого мне надеть?
* * *
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
