– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
– Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
– Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
– А как же остальные?!
– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
– Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
– Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
* * *
Собеседование. Работодатель спрашивает:
– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
– Ясно. Следующий!
* * *
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
