– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
– У меня Mercedes – один комфорт!
– У меня BMW – один отдых!
– А у меня маршрутка – один, передайте!
* * *
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
* * *
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
* * *
На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
* * *
– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде…
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *
Таможенник досматривает корабль:
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
